la varita magica – El grupo de WhatsApp del Consejo de Ministros

Cuando el mago ha llegado a la lucidez, sea por intermedio de una sonámbula, sea por sus propiosesfuerzos, comunica y dirige a voluntad vibraciones magnéticas en toda la masa de la luz astral,cuyas corrientes adivina con la varita mágica.

Esa es una varita mágica adivinatoria perfeccionada.Por medio de esas vibraciones, influencia el sistema nervioso de las personas sometidas a su acción, precipita o suspende las corrientes de la vida, calma o atormenta, cura o hace enfermar, da muerte,en fin,o resucita…… Pero aquí nos detendremos ante la sonrisa de la incredulidad. Dejémosle eltriunfo fácil de negar lo que no sabe.
porq fracasa el socialismo

Fernando Rueda nos acerca al misterioso mundo de los agentes de influencia, ¿Existen realmente?, ¿Cuáles so n sus funciones dentro de los gobiernos?

El grupo de WhatsApp del Consejo de Ministros
Merced a un fallo tecnológico, un periodista tiene acceso a las conversaciones que los miembros del Gobierno de España mantienen, como cualquier persona, a través de su grupo de WhatsApp, creado por la vicepresidenta para evitar descoordinación en el Ejecutivo.

Puedes creer que los diálogos que leerás este blog son una parodia. Serías un ingenuo.

PARTICIPANTES DEL CHAT: 14
-Mariano Rajoy – Presidente del Gobierno. ¡Bienvenida Mrs. Merkel!
-Soraya Sáenz de Santamaría – Vicepresidenta, ministra de la Presidencia y portavoz. Ordenada
-José Manuel García-Margallo – Ministro de Asuntos Exteriores y Cooperación. De viaje oficial
-Alberto Ruiz-Gallardón – Ministro de Justicia. Defendiendo a las mujeres
-Pedro Morenés – Ministro de Defensa. Recolecto millones
-Cristóbal Montoro – Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas. Fan del austericido
-Jorge Fernández Díaz – Ministro del Interior. Católico, apostólico y romántico
-Ana Pastor – Ministra de Fomento. Hey there! I am using WhatsApp
-José Ignacio Wert – Ministro de Educación, Cultura y Deporte. On fire
-Fátima Báñez – Ministra de Empleo y Seguridad Social. Tengo curro. Estamos saliendo de la crisis
-José Manuel Soria – Ministro de Industria, Energía y Turismo. Ocupado: reunión con los empresarios
-Miguel Arias Cañete – Ministro de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente. Montando un chiringuito en la playa
-Luis de Guindos – Ministro de Economía y Competitividad. Aggressive and flexible, as my reforms
-Ana Mato – Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Copagando mi Jaguar
14 de noviembre de 2012
En el capítulo de hoy: la huelga general del #14N
Soraya:
Buenos días. ¿Alguien tiene alguna novedad
07:50 de primera hora que deberíamos saber?
José Ignacio:
¿Ninguno hacéis huelga? JAJA. 07:51
Luis:
Sí, Soraya, lo he cerrado con Olli Rhen. Al final
habla hoy de lo bien que lo estamos haciendo. ;-) 07:53
Soraya:
Bien, Luis, bien. Que le dé bola a eso nuestra prensa.
¿Habéis leído todos la circular de Cospedal con el
argumentario de hoy, no? Es importante que lo conozcáis,
pero hoy SÓLO valorará públicamente la huelga Luis.
Creo que es la mejor opción, es más aséptico. 07: 54
Fátima:
¿Yo no digo nada? ¿Ni sobre el
seguimiento en las empresas ni nada? 07:54
Soraya:
No. Sale Luis como voz del Consejo de Ministros. Luego, que
haya algún Director General o Secretario de Estado que haga
una valoración. Te encargabas tú, Jorge. Así lo enfocamos desde Interior, previendo el jaleo.
07:55
Jorge:
Sí, tengo a la idónea. Déjalo en mis manos.
He cerrado lo que te dije de hacerlo sólo a
través de los datos de energía. Los alcaldes
ya lo saben, encenderán las farolas. 07:57
Soraya:
:) Nos ceñimos estrictamente a los datos de Red Eléctrica.
07:59 El presidente va a hablar hoy en un periódico argentino.
Mariano:
Sí. ¿Sobre la huelga digo lo del
argumentario del partido, no? 08:35
Soraya:
Mejor ni toques el tema. Céntrate en los desahucios.
Lo tengo ya casi cerrado. Los socialistas tienen que
salir en la foto. Y tengo el OK de los banqueros.
08:38 ¿La Jefa también nos da el OK, no, Mariano?
Mariano:
Sí, me lo confirmó ayer. Le dije que
no se nos iba a ir de las manos
con los balances de los bancos. 08:42
Soraya:
Perfecto entonces. Os dejo que voy a ultimar el Decreto
de los desahucios. Cualquier cosa por aquí. Y recordad,
08:43 habla Luis de la huelga, los demás ni palabra.
Cristóbal:
¡Serán sinvergüenzas los socialistas!
¿No van ahora y dicen que apoyan la huelga? 14:15
Alberto:
Déjalos. Mal tienen que estar para que no
los critiquemos ni nosotros, jajaj. Además,
bastante tienen con que les vayan
a ganar en las próximas elecciones los
comunistas ;-p
Por cierto, voy a comer en un sitio que
me recomendaron en Serrano. Por si
alguien se apunta. 14:25
Margallo:
Para que lo vayáis sabiendo. Me han
confirmado que los israelíes van a
empezar algo gordo hoy mismo. 17:30
Cristóbal:
Pedro, aprende técnicas por si Mas
arrasa en las elecciones, jaja. 17:32
Mato:
Oye, se ve mucha gente por la tele en la calle, ¿no? 19:40
Soraya:
Sí, lo estoy viendo en el móvil. Jorge, ¿has
19: 42 hablado con Cristina? ¿Cuántos va a decir?
Jorge:
No hemos hablado de eso.
¿Quieres que la incluya en el grupo? 19:42
Soraya:
19:43 Ni de coña. Pero dila que no se pase.
Jorge:
Me ha dicho que 35.000. 19:48
Soraya:
19:50 ¡¡¿¿35.000??!! Una cosa es la guerra de cifras y otra…
Alberto:
Y otra que la alumna de Esperanza haga el ridículo diciendo eso. 19:50
Soraya:
Bueno, es cosa suya. La dejamos.
19:52 ¿A qué hora empiezan los palos, Jorge?
18 de noviembre de 2012
En el capítulo de hoy: ministros viendo la tele

José Ignacio:
Al final no me van a dejar salir ni en una foto… 21:35
Mariano:
Jaja, pobre…
Llevo todo el día en el sofá acordándome
de ti. Vamos, que no han dado una. 21:36
José Ignacio:
Ni el mundial de fútbol sala, ni la
final de la Davis, ni Fernando Alonso… 21:36
Cristóbal:
Estos cabrones solo ganaban para que
Zapatero pudiera hacerse fotos… 21:37
Alberto:
Sí, al final va a resultar que los deportistas también
son como el Bardem y todos estos actores rojos,
los de la ceja… 21:37
Fátima:
Anda que tú hablando de cejas… ;-) 21:38
Alberto:
Sí, es como tú hablando de vírgenes. 21:38
Soraya:
Y eso no es lo peor. Ahora empieza Salvados, a ver
qué carajo sacan. Vivo con miedo a que lleguen los domingos por la noche.
21:39
Soria:
¿Me lo dices o me lo cuentas, Soraya?
Llevan toda la semana intentando que les
concedamos una entrevista. Decía el
Secretario de Estado que él sí salía a
cubrirnos las espaldas… 21:40
Soraya:
21:40 Pero no sale nadie, ¿verdad? :-0 .
Soria:
No, no, tranquila. Ni de gobiernos socialistas
ni nada. Lo han estado controlando bien los
abogados de las eléctircas. 21:41
Soraya:
¡Si está también el debate de las catalanas!
Se me había pasado. Vaya día. Ni los domingos ya…
21:45 Jorge, ¿te encargas tú de verlo y me vas contando?
Jorge:
Sí, no te preocupes. 21:46
José Ignacio:
¿Confundiste watios y voltios, Soria?, jajajja. 22:55
Soria:
No me toques los huevos, que bastante tengo
con lo que estoy viendo…
Además, no eres el más indicado para hablar. 22:56
Soraya:
22:57 Haya paz…
20 de noviembre de 2012
Aniversario de la victoria electoral

Cristóbal:
Feliz cumpleaños, Mariano! 00:00
Mato:
Que sea el primero de muchos ;-) 00:02
Soraya:
¡Buenos días! Sí es verdad que hoy es un día especial :)
Respecto a lo nuestro, tenéis alguna novedad de primera hora que tengáis que compartir?
07: 34
Fátima:
¡Presidente, Presidente! 07:44
Alberto:
¡P,P! ¡P,P! Si es que somos los únicos
que deberíamos cantar “¡¡Presidente!!” 07:46
Luis:
Soraya, sabes que tengo Eurogrupo hoy.
Me ha llamado Schaeuble a primera hora
con alguna idea. Si puedes luego te llamo
y te cuento, por no marear por aquí. 07:53
Soraya:
07:53 Sobre la quita de Grecia, Luis?
Luis:
Sí. Es el tema de hoy, a ver si avanzamos algo. 07:54
Soraya:
OK. Llámame antes de las 10, que luego inauguro una
jornada de la asociación de televisiones. A ver si me das
07:59 buenas noticias, para cuando Lara y estos me pregunten.
Jorge:
Soraya, como sabes, yo hoy estoy en Londres
con los colegas del G6. También viene la de EEUU.
He estado hablando con alguno y están de acuerdo
en lo de meter más caña ante las propuestas. 08:15
Soraya:
Es muy importante que consigas un compromiso
de actuaciones comunes, Jorge. Es fundamental que todos sean contundentes.
08:16
Jorge:
Ojalá pudiera prometerte compromiso conjunto con
la mano dura, pero ya sabes cómo son algunos… 08:17
Alberto:
¡Están ciegos, coño! ¡Como si allí no tuvieran perroflautas!
Ya se arrepentirán como les dejen organizarse, ya… 08:23
Cristóbal:
Y hazte respetar, que ya sabes que no somos Uganda. 08:25
Mariano:
Gracias, amigos! No había podido hasta ahora conectarme
al cacharro este, que ando liado con la campaña catalana
hablando con empresarios. Pero extranjeros, y me duele la
cabeza de tanto escucharlos hablar en inglés! 13:40
José Ignacio:
Un buen Cohiba lo arregla todo. Pero que
te inviten ellos, que estamos en crisis, jaja. 13:41
Miguel:
Puro el que me gustaría fumarme a mí. Estoy
en Lérida con los empresarios de la fruta, en
la presentación de un libro… Uf. 13:44
Fátima:
Si que tienes que estar aburrido para escribir
en el WhatsApp, Miguel, jaja.
Yo estoy en Jaén con una cooperativa de aceites.
Qué bonita es mi tierra!! ❤ ❤ 13:46
Mariano:
Pues yo hoy estoy un poco nostálgico. Fue un
día tan bonito el año pasado…
Además, en casi todos los sitios están haciendo
unos balances del año que te dejan tocado, coño. 13:50
Alberto:
Ni caso, Mariano, hostias. Lo estamos haciendo bien,
en un año ya hemos reformado cosas que no van a
volver a cambiarse nunca. Tu legado será grande
entre los nuestros, ya verás :) 13:51
Soraya:
13:51 Ha habido muchos días imborrables, presidente :)
Mato:
Si hasta has sido capaz de ser presidente de dos
países a la vez. Luego te jubilas como un marqués
en las Islas Salomón, ya verás! jajaj 13:53
Cristóbal:
El año hubiera salido bien si no fuera por Rodrigo.
Si es que quieren muchos millones y así es imposible! 13:55
Alberto:
No fue Rodrigo, Cristóbal, y lo sabes.
El agujero lo creó Blesa. 13:56
Cristóbal:
Y Esperanza, venga, dilo, que lo estás deseando. 13:56
Alberto:
Y tu amnistía fiscal, Cristóbal, que íbamos a
recaudar no sé cuánto… y mira. 13:57
Mariano:
No me habléis de Rodrigo hoy, os lo pido por
favor, que ahora ya toda España sabe que le dijo
a Josemari dos veces que no… 13:59
Cristóbal:
Alberto, qué coño quieres que haga con lo de la
amnistía si no se apuntaron ni los nuestros?!
Ni uno en el partido se apunto!
No se fían ni de sus compañeros o qué? Creía
que con toda la pasta que había ahí muchos se
apuntarían a la amnistía. 14:00
Soraya:
Tranquilicémonos todos.
Y no digáis amnistía o rescate ni por aquí,
que luego se nos puede escapar con
algún periodista de esos que saben hacerte
14:04 sentir cómodo con fotos bonitas y eso.
José Ignacio:
Hablando de periodistas y relajación.
Quiénes venís esta noche a tomar una copa al
Ritz a una entrega de premios de los periodistas? 14:11
Pedro:
Yo también voy, compañero.
En la agenda pone que solo vamos tú y yo. 14:11
Soraya:
Mucho cuidadito con que se os escape nada, eh. Que
habrá muchos allí muertos por coger alguna información
para que no les echen de sus periódicos, que ya sabéis como están las cosas.
14:13
29 de enero de 2013
Soraya:
Han imputado al secretario de las Infantas
12:20 en el caso Nóos… No sé ni qué decir.
Jorge:
Nosotros? Nada, ahí está lo bueno. 12:21
Cristóbal:
Os lo dije, os lo dije… Una semana de alboroto
pero luego saldrán mierdas de otros. Jejej.
Que se lo digan a Mas que tenía un alcalde
amigo de los rusos. Que se joda. 12:21
Margallo:
Estoy en la recepción de las credenciales de los
nuevos embajadores, en el Palacio Real…
Su Majestad tiene mala cara. Qué palo para él! 12:22
José Ignacio:
Yo estoy con Mariano en el Museo del Prado,
si queréis hablo con alguien de la Casa Real
y les digo que nuestra auditoría investigue
también a Revenga… ;-) 12:23
Cristóbal:
Tiene el rey mala cara?
Yo creo que está SOBREactuando, jaja 12:21
Alberto:
No hagáis bromas con eso…
Es tentar a Dios. 12:24
Fátima:
Dios ya ha demostrado estar con nosotros. ❤ 12:24
Cristóbal:
Sí, jaja, y la Virgen también. Tú sigue rezándola.
Si vemos que Dios se enfada le damos un sobre… 12:25
Alberto:
No blasfemes. 12:25
Soraya:
Es verdad que esto hace que el ventilador
se nos siga alejando de Génova.
Pero ya sabéis que quiero tener algo para
12:26 ventilar por si vuelve a salir otra portada.
Jorge:
Yo ya tengo el informe completo del tema que
te comenté, Soraya. Lo quieres ver? 12:27
Soraya:
Sí, sí, mándamelo. Y a María Dolores, que vamos
a preparar el argumentario para cuando deba salir.
12:27 Tú lo guardas en un cajón y te comes la llave.
Jorge:
A la orden.
Yo esta tarde veré a la reina. Me da pena,
la pobre no gana para disgustos… 12:28
Cristóbal:
De momento, ya nos ayudan los socialistos.
Hay que ser un poco atontao para pagar a
una columnista con dinero bien facturado… 12:29
José Ignacio:
Con lo fácil que es repartir sobres
en muchas redacciones… 12:30
Mato:
Os sigo viendo demasiado tranquilos con esto…
A mí me da miedo que El Cabrón siga chantajeándonos. 12:31
Cristóbal:
Ana, coño, me pones nervioso
con tanta ñoñería… 12:32
Mato:
El Titanic tampoco se iba a hundir…
Mirad Diego Torres, tiene pillado al
mismísimo rey. Y seguro que no es
tan cabrón como Bárcenas. 12:32
Soraya:
Qué créeis que Pedro J tendrá
12:33 y a qué estará esperando?
Alberto:
Pues a que Esperanza vea que es el momento.
Esta hijaputa está decidida a jugárnosla… 12:34
José Ignacio:
Sois hermanos…? xD 12:35
Alberto:
Por qué dices eso? 12:36
José Ignacio:
Porque los dos os referís al
otro con el mismo apellido… 12:37
Cristóbal:
jajaj, muy bueno, Wert. “El hijoputa
y la hija puta”, como Zipi y Zape. 12:37
Alberto:
No me hace ni puta gracia. 12:38
Cristóbal:
Menos gracia me va a hacer a mí como
no consigas domar bien a Eduardo.
Porque el Ruz este no para… 12:39
Alberto:
Eduardo es amigo. Hará lo que pueda como
Fiscal General, pero no tiene una varita mágica
para callar al Cabrón… 12:39
Soraya:
No os alteréis… Hay que mantener la calma.
12:40 De momento, todos calladitos que está yendo bien….
Mariano:
Qué ha pasado que tenéis este jaleo? 08:42

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krp -el neoplatonismo cristiano,

La famosa comida profética de Cazotte, escrita por Laharpe, no ha sido aún comprendida; yLaharpe al narrarla, ha cedido al deseo, bastante natural por cierto, de maravillar a sus lectoresampliando los detalles. Todos los hombres presentes en esa comida, con excepción de Laharpe, eraniniciados y reveladores, o por lo menos, profanadores de misterios.

Cazotte, más elevado que todos ellos en la escala de la iniciación, les pronunció su decreto demuerte en nombre del iluminismo, y ese decreto fue diversamente, pero rigurosamente ejecutado,como otros decretos semejantes lo habían sido muchos años y muchos siglos antes contra el abatede Villars, Urbano Grandier, y tantos otros, y los filósofos revolucionarios perecieron, comotambién debían perecer Cagliostro, abandonado en las prisiones de la inquisición, la banda místicade Catalina de Theos, el imprudente Schroepffer, forzado a matarse en medio de sus triunfosmágicos y de la admiración universal, el desertor Kotzebüe, apuñalado por Carl Sand y tantos otros,cuyos cadáveres han sido hallados sin que se supiera la causa de su muerte súbita y sangrienta

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POLITICOS CATALANES FLAMENCAS

Una tarde de principios de 1787 (aunque, según otras versiones, el hecho se produjo en 1788) un fastuoso grupo de personas asistió a una cena de sociedad en París. Había unos 6o invitados, entre los que se encontraban numerosos miembros de la aristocracia intelectual de la capital francesa, incluyendo al escritor Jacques Cazotte. A diferencia de la mayoría de invitados, Cazotte no era partidario del culto a la razón que se había difundido por toda Francia durante el siglo de las luces. Más bien se sentía atraído por el neoplatonismo cristiano, habiéndose labrado cierta reputación como adivino.
Tras la cena, la conversación giró en torno a la Edad de la Razón, cuya llegada era esperada por casi todos los intelectuales con expectación. Cazotte intervino en la conversación para asegurar que estaba a punto de producirse una revolución, pero que ésta se alejaría del triunfo del racionalismo que todos deseaban, añadiendo que la revolución traería terribles consecuencias para muchos de sus contertulios. Por ejemplo, auguró que meses después el autor Sebastián Roch Chamfort acabaría cortándose las venas, desesperado. Ghrétien de Malesherbes, un aristócrata contratado por el gobierno como supervisor de publicaciones, y el astrónomo Jean Sylvain Bailly estaban condenados a morir en el cadalso, así como el poeta Jean-Antoine Roucher. Cuando el dramaturgo y crítico Jean de la Harpe, que también se encontraba entre los presentes, quiso saber lo que el futuro le deparaba, Cazotte auguró un suceso que parecía casi tan improbable como los anteriores: Harpe, un célebre ateo, se convertiría al cristianismo.
La Duquesa de Gramont observó que quizá las damas presentes pudieran librarse de esas dramáticas situaciones, a lo que Cazotte respondió que ella no se salvaría, pero que tampoco sería la más grande del país, una clara referencia a la reina María Antonieta y a su consorte, Luis XVI. Guando le preguntaron sobre su propio destino, Cazotte recordó un relato del historiador judio Josefo cuyo protagonista era un hombre que había adivinado la caída de Jerusalén y que resultó muerto cuando el desastre sucedió.
Las extraordinarias palabras de Cazotte produjeron una impresión indeleble entre sus contertulios, pues al menos uno de ellos, concretamente Jean de la Harpe, apuntó todos los detalles del coloquio. Su recuento de los hechos acabó siendo publicado y, si hemos de darles crédito, esas profecías resultaron extraordinariamente acertadas. Prácticamente todos los acontecimientos que Cazotte había augurado en esa cena acabaron cumpliéndose a lo largo de los siete años siguientes, a medida que la Revolución, inicialmente celebrada con entusiasmo por los intelectuales, desembocó en el reinado de terror. Incluso los más nimios detalles resultaron ser correctos. El primer intento de Ghamfort de acabar con su vida cortándose las muñecas fracasó, pero el autor falleció a causa de un tratamiento médico inadecuado. Cazotte tomó parte en un complot para liberar al rey sin éxito, tras el cual se enfrentó a la guillotina con gran valentía. En cuanto al propio de Harpe, se convirtió al cristianismo mientras estaba en la cárcel y acabó sus días en un monasterio.
Parece bastante claro que, en general, las profecías de Cazotte sucedieron tal como De la Harpe describe. En años posteriores su narración fue confirmada por varios testigos directos de aquella famosa cena. También parece evidente que De la Harpe escribió lo sucedido poco después, antes de que los acontecimientos profetizados tuvieran lugar. Se ha hallado una carta fechada en enero de 1789 en la que el escritor habla de leer «la famosa profecía de M. Cazotte», lo cual implica que el texto circulaba privadamente, ya que no fue publicado hasta 1806. Portante, queda cierta duda, pues el relato podría haber sido modificado retrospectivamente. Aun así, las extraordinarias palabras de Cazotte produjeron un efecto inolvidable en todos los presentes durante la cena, y más aún a la luz de los hechos posteriores.
profecias
Cazotte estaba totalmente en lo cierto al anunciar que la esperanza y la racionalidad desembocarían en el terror. La muerte también acecharía a las personas situadas en el rango más alto. Este grabado del siglo XIX muestra la ejecución de Luis XVI.